一封发不出去的情书

流浪的心

总有一个字是挥不出生命中的----爱。

没办法再给予时，爱情也走到了尽头。总有一些是让我们一直在回忆的，回忆甚至让我没办法向前行走。于是，我痛。
我甚至开始迷惑爱情的真实性，我宁愿相信她从来没有出现过，尽管这是一种假想，假想的愉悦后我感到更大的痛楚。

我在痛苦袭来的时候变的不再坚强。犹如虚伪的“我”，面队着虚伪的自我。我根本没办法保证自己在失去爱人之后保持坚强。

我的回忆里总是反复出现一个真实的名字。和一个曾经的笑容。我想这一辈子她也不会看到我为她写下的这么多文字。很多男女为了对方去付出到自己体无完肤，我不知道我们现在谁还是安好的。也许你受的伤比我轻，那是一件幸事，至少我良心上会过的去。也许你的笑魇背后藏着比我还要深的伤痛，我更没办法让自己好过。一切的一切变的很不真实，我甚至看不清最爱的你到底在想什么。

网络上有我一个家，搬开我们的小屋后我开始在这里休憩，整理自己。没办法用笑的去迎接所有那怕一丝的打扰。

我知道我的苦楚在那里，却找不到你。我开始悔恨我们的开始。

也许分手后你是快乐的。但是分手前我们一样快乐。

我想不到任何阻止我现在开始思念的借口 。

我想认真的反省。我想有一个月光宝盒，回到我们梦开始的那个地方。我想再说一次：我爱你。那句你期盼了很久但我一直未说出口的话。

我多么希望有朝一日你可以静静的坐下来读一遍我之前所有的文字。你就会知道我还是爱你的。因为太爱你，所以没办法应付我自己。也希望你懂得我并不是值得你依靠一生的男人。

分手后，我没有让任何女人走进自己的心里。也没有留下你回来的余地，我把自己埋在坟墓里，等待随时一天枯涩的死去。