如此美丽

彤彤

    喜欢上阿诺，是高一的事情。  
　　那时候天天捧着漫画书的我，心仪着漫画里皮肤黑黑，眼睛细长深邃，有着神秘微笑的长发男子。每天都做着白日梦，期待着有一天，会有这样一个白马王子从漫画里走到现实中来。对于班里那些打打闹闹喜欢引起女生注意的男孩子，我几乎是不屑一顾的，觉得他们幼稚。  
　　阿诺倒不是那样的男生。他整天都安安静静的，不怎么说话。刚开始我几乎没注意到他。要不是有一次他问我借水喝，我根本就没意识到班里还有这么一个人。很清楚的记得，他把水瓶还给我的时候，咧嘴笑了一下。当时我想，哇，这个男生的牙齿好丑啊！——这就是他给我的第一印象。  
　　后来老师给我们调座位，阿诺坐到了我前面。讨厌上课的我，又因为胆小不敢在课堂上干别的事情，百无聊奈，只有盯着阿诺的背影发呆。我发现他很瘦，瘦到让我心疼。他只要一弯下背去，背上的脊柱骨会很明显地凸出来。我还发现他很白，白得比女孩子的皮肤还漂亮。我趴在桌上装睡的时候，可以很清楚地看到离我不到五公分的他的头，他耳朵后面细致皮肤下的小血管都可以看得很清楚。我发现他也不喜欢听课，因为他上课的大部分时间是趴在桌上睡觉，要不就拿出他那个漂亮的随身听听音乐。  
　　有一次上英语课他听随身听被老师发现了，老师气冲冲地叫他上台去唱首歌，他红着脸上台，仍听着他的随身听，脸上不自然地笑着。过了好久才唱了一句“想念你的笑，想念你的外套……”全班哄堂大笑，连老师都笑了，刚好下课铃声响起，这件事就这么不了了之。  
　　过了好久，我才知道他唱的那首歌是辛晓琪的《味道》。这首歌不知怎么的刻在了我的记忆里。  
　　在他身后关注他的背影也不知道多少天之后，我发现自己有些过分注意他了。不只坐在他身后的时候喜欢看他，平时不管到哪里，他的身影在人群中都变得格外引人注目起来。  
　　比如每天做完早操回教室，所有学生都往教学楼里涌，一大群人中，我一眼就可以看见他，无论隔多远。这对于高度近视的我，实在是个奇迹。  
　　有一天我突然发现他家的方向和我一样。  
　　高中我一直是骑自行车上学，每天早上都因为快要迟到而一路狂飙。那天和平常一样，我正在以自豪的速度超过身边一辆又一辆自行车，突然看见前面有个熟悉的背影——是他！只几分钟就要迟到了，他却以令人不可思议的慢速度悠悠地往前骑着他那辆和本人一样瘦的“中华”。“嗨！”我慌慌张张地朝他打个招呼，“呼”一下就从他旁边擦了过去。不知道为什么，我心里期待着他会追过来。一路等啊等啊，直到教学楼下的车棚下了车，也没见他跟过来，心里隐隐地有一丝失望。快步冲上三楼，我几乎是踏着铃声进了教室，突然看见同桌女生诡异地望着我笑，我奇怪地望了她一眼，刚放下书包坐下，就看见他把书包往他桌上一扔。  
　　“一起来的？”同桌笑得很鬼，很可惜事实不如她所愿。我懒得解释，笑笑了事。心里却在奇怪，明明他骑得那么慢，以我的速度应该落下他很远才对，怎么……他居然就跟在我后面进了教室呢？  
　　更奇怪的是，从此以后，每天早上都开始了这样的程序：我急急忙忙地往前冲，突然看见他在前面慢吞吞地骑车，于是打个招呼从他身边擦过去，快速地冲进教室之后却总见他就跟在身后。  
　　刚开始我还觉得奇怪。时间一长，就习惯了。如果哪一天早上没在路上碰到他，心里就莫名其妙地产生一丝失落。  
　　有一天早上我反常地早起了一会，出门的时间比平时早了十分钟。路上，我一边慢悠悠地骑着车一边想：“今天恐怕碰不到他了……”正想着，伴着一声“嗨——”，一个熟悉的身影从身边一掠而过，就象我平时做的那样，他打声招呼就匆匆地跑远了。看着那个渐渐远去的背影，我拼命地追赶，却怎么也追不上。心里，却莫名其妙地感到高兴——难道就为了那一声“嗨”？  
　　日子就这么平淡无奇地一天天过去。我打心眼里不愿意承认喜欢他，因为他实在不是个优秀的好学生。他的成绩在班里是倒数，说话虽少却总是语出惊人——惊人的难听，甚至有一次他当着老师的面在教室里喝酒，结果被赶出了教室。  
　　“难道我会喜欢一个这么差劲的人吗？”我一遍遍地问自己。何况他还长得不好看。至少我这么认为。虽然有很多女生说他帅，说他长得漂亮，可我总是不喜欢看男生有着他那样瘦高的身材，有着他那样白皙的皮肤，有着他那样漂亮的眼睛，有着他那样细长的手指——听说他会弹钢琴，我也觉得钢琴应该是女孩子摆弄的东西，男生应该去学吉他。我给自己找了千百个理由不喜欢他，却没有一个理由生效。稀里糊涂就喜欢上了他，到底是从什么时候开始不知道，喜欢了多久也不知道。  
　　记得不只一次听旁边的女生议论他：“真的好帅啊！”甚至有一次在路上，听到身后有两个不认识的女生在议论，一个说：“哇，我要晕了。”另一个问：“怎么了？”这个回答说：“我看见了我们学校最帅的男生！”顺着她的手指，我看见阿诺在前面慢悠悠地走着，姿势很难看。  
　　不知道我是听别人议论得多了受了影响，还是自己的审美观改变了，我也开始觉得他帅起来。甚至觉得他走路的样子也不是难看，而是独特。他在我的眼里渐渐地趋向完美起来。他的成绩差，成了有个性；说话难听，那是言语犀利；至于平时那些出格的举动，叫做“叛逆”！我终于承认自己喜欢上他的事实。  
　　于是，每天早上的相遇成了我最期待的事，关系到我这一整天的心情。上课也不看他，只要感受到他的存在，心里就溢满了知足的幸福。他偶尔朝我笑笑，我就会觉得阳光都格外灿烂起来。世界因为他而美好，高中那段枯燥的日子因为他而光彩闪烁。  
　　就这样，过了两年。两年不长，真的一点也不。这两年里，我能做的，只是暗暗地关注他，默默地感觉他。对他的感情，我从来不提，连最要好的朋友也不知道我有这么一段暗恋的故事。我并不期望他也喜欢我，只觉得拥有一分这样的感情已足够。两年，老天待我已不薄。这期间，他几乎一直坐在我周围，不是前面就是后面。偶尔有一次被分到他旁边，他也故意调座位到我座前去；偶尔还有几次他被调开到离我很远的座位去，竟也被他给换了回来。我很开心，觉得自己很幸运。只是，这样的日子能持续多久？  
　　我无奈地看着每天的日升日落，时光流逝，心里想着，如果能这样到永远，该多好。  
　　高三分班，尽管我每夜每夜地祈祷，却仍未能如愿地和他分到同一个班里。我想，也好，毕竟高三是至关重要的一年，前两年从没努力学习过的我，也该收收心了。  
　　于是，见他一面都成了难得的幸运。偶尔看到他，心就象平静的湖面丢进了一颗石子，泛起阵阵涟漪。不记得有多少次在高三的走廊里碰到他，看着他笑笑地朝我打个招呼，再擦身而过，心里溢满幸福，只觉得全世界的阳光都撒到了我身上。  
　　高三的日子紧张得叫人窒息。可是每每想到他心情就会渐渐地平静下来。心情再差，只要忆起他的微笑，世界就不那么黑暗。每天除了吃饭，睡觉，学习，就是想他。  
　　高三的那个元旦，是世纪之交。以前班的同学组织了一次活动，全班人一起去唱卡拉OK，到12：00再一起放焰火来迎接2000年的来临。以前的同桌拼命劝我：“去吧，去吧！难得轻松一次，大家一起好好玩玩！”我犹豫再三，还是答应了。虽然并不喜欢这样的团体活动，却因为他也参加，所以去了。  
　　那个夜晚是我今生最难忘的一夜。  
　　几乎人人都上台去唱了歌，大家拥在一起唱《朋友》的时候还有人落了泪。只有我对这一切似乎无动于衷。不是因为我冷血，也不是因为我对这个班没感情，只是……我的目光只被一个人牵引着，一颗心浮浮的，整个人就如置身梦里。  
　　记得那天他穿了一身黑衣，显得很酷。中间他和另两个男生一起唱了首刘德华的《笨小孩》，他一边唱一边弹着吉他，声音很低沉。最后唱完了他从台上跳下来，脸上挂着一抹孩子般的得意的笑。  
　　我坐在台下，从始至终都只是坐着，看着他，情不自禁地微笑着，象个傻瓜。偶尔看不到他，心里就很烦，很乱，直到终于看到他从人群中出现，心才会又静下来。很久以后，有人问我，喜欢是什么感觉。我说，就是心静的感觉吧。我不知道别人的喜欢是怎么样子，是热血沸腾还是脸红心跳，只是，我的喜欢，就是这样，看到他，浮躁的心会静下来，原本空空的心房会被一种叫幸福的东西填满。  
　　12点快到的时候，我们一大群人往一片空地走。记得那时他就走在我前面，还是那“独特”的姿势，我心里怪伤感地想：“不知道以后还有多少次机会，可以看到他这样走路呢？”  
　　当12点的钟声敲响，新的世纪来临，我们每人手里抓着一把烟花，疯狂地舞着，笑着，闹着……闪亮的火焰照亮了每个人年轻的笑脸。我在人群中寻找着他的身影，却一直找不到，心里充满了失望。突然有人碰了我一下，回头一看，呼吸都差点停止了，是他！“我的焰火烧完了，给我一些吧。”他一如既往地笑着，我慌乱地把手里的烟花全递给他：“给！”  
　　他从我手里接过烟花的一刹那，我只觉得时间静止了，全世界只剩下我们两个人。明亮的焰火照在我们脸上，好象亮了一个世纪。  
　　最后的活动项目是全班人一起许愿。我抬头看着遥远的夜空，心里默默地许下三个愿望：“高考能考好；亲人和朋友都幸福；能和喜欢的人在一起……”  
　　许完愿，一群人往回走。阿诺问我：“你许了什么愿？”  
　　“高考能考好……”我轻轻地说，心里在犹豫要不要都告诉他。  
　　“啊？就这啊？”他似乎有点意外和失望。  
　　“那，你呢？”我扭过头去问他。  
　　“不告诉你。”路灯下，他的脸上挂着孩子般调皮的笑意。  
　　“不公平——我都告诉你了！”我叫道。  
　　“总有一天你会知道的。”说完他朝我招招手，走开了。  
　　总有一天我会知道？知道什么？阿诺……到底许下了什么愿望呢？  
　　直到今天我也不知道他那晚到底许了什么愿。只知道，老天因为我的贪心（许了三个愿！）而未让我如愿。至少有两个愿望落空了。这都是后话了。  
　　从那以后，我只能通过旁人得到他的消息。听说有初三的小妹妹追他，也听说有本年级的美女向他告白；听说他为了练跳舞机居然逃了好几天课；听说他被老师叫去谈了半天心后，剃了个光头以示“从头开始”的决心；听说他后来发疯般地学习；听说他参加全国征文大赛居然得了一等奖；听说……后来听说他考上了中国人大。  
　　而我却考得不近人意，留在了本地的大学，虽然也是重点本科。可是……可是，至少要和他真正地分开了。一想到今后都难再见面，心被揪似的痛。那个暑假，就这么痛着痛着，过掉了。  
　　我以为这段感情终于要结束了。没有开始，也没有结局。算不上一个完整的故事，却有着一段完整的心情。也好，就这么完结吧，忘了他吧——我对自己说。  
　　进了大学，换了个环境，我几乎变了个人。从高中时的文静害羞变得活波开朗。认识了不少好朋友，连世界都变了个样子。我高兴地在心底跟阿诺说“再见”，期待着能遇见真正的白马王子。  
　　17岁，第一次听到男生向自己告白。我的心，满是慌乱不安。那是大学班上的男生，来自北京的大胆而热切的一个人。路灯下，我不敢看他的眼睛，心里只感到害怕和无助：“我该怎么办？——阿诺，阿诺！”不知道为什么会在那个时候想起他。虽然他早在网络上告诉我他已经有女朋友，虽然我只为此消沉了两天就恢复了过来，虽然……我以为我已经完完全全地忘了他，可是，此刻，竟只想到他！！  
　　后来我只好结结巴巴地说自己有喜欢的男生了，希望和他继续做朋友云云。第二天听说那个男生为了我去喝酒，几个通宵没睡。我难受了好久，不知道该怎么办才好。  
　　我还是没能忘记阿诺。  
　　寒假里，高中同学聚会。我以为阿诺不会去的，没想到他去了。看到他的那一瞬间，我好不容易建筑起的防线全线崩溃，半年来的思念汹涌而来，冲击着我脆弱的心房，只觉得一阵接一阵地痛。他还是老样子，笑笑地，用“独特”的姿势走路。  
　　“交男朋友了吧？”他笑着问我。  
　　我勉强挤出个微笑来：“没啊，没人要呢！”  
　　“没人要我要。”他开玩笑地说。  
　　“你不是有女朋友了吗？”我多么希望他不只是开玩笑而已。  
　　“骗你的。”说完他又走了，只留给我一个背影。我不知道他说的哪句话是骗我的，或者都是骗我的？只能眼看着他的背影，——那个我看了两年的背影，越走越远，越走越远。  
　　大学的第二个学期，我和他也只是断断续续地靠网络联系。时不时在QQ上碰到他，聊不了几句，又下了。说话也只是开开玩笑。他说北京有沙尘暴，天天“下沙”；他说北京的菜很好吃，他胖了好多；他说他长高了，从原来的180长到了183；他说他在周末舞会上和黑人跳舞；他说他见了个自称是美女实际却是恐龙的网友……聊天就是这么有一搭没一搭的。偶尔也会发发邮件。我给他的邮件总是很长很长，报告着长沙的天气、事件、人……他给我的邮件总是只有几句短短的话。  
　　有一天突然收到他的电子贺卡。看看日期，既不是我的生日，也不是什么节日。奇怪地打开来看时，心差点飞起来——本来是很普通的一张卡，只是画面很清幽，夕阳，云彩，枯树……只是，远远地两只鸟儿比翼飞来，飞到枯树上，栖落在那乱糟糟的巢里。贺卡下只写了一句话：“春天花会开，祝你快乐！”  
　　“春天花会开，鸟儿自由自在，我还是在等待，等待我的爱，你快回来……”朋友看了之后大笑着唱出了《春天花会开》的歌词，她们都替我高兴。我的心情简直无法言喻，高兴，疑惑，慌乱，不安……都混在了一起。难道……难道他在暗示什么吗？  
　　接下来的日子一直都在等待中度过。本来我并不抱任何希望，只觉得自己喜欢他，就够了。可那张莫名其妙的卡，给了我无限的希望。每每我疑心自己只是自做多情，就用任贤齐这首《春天花会开》来安慰自己。我开始回忆他以前的每一个看我的眼神，回忆他对我的每一个微笑，回忆那段日子每个早上从他身边掠过的瞬间，回忆那个世纪之交的夜晚他说的话…  
　　…“他是喜欢我的！”我对自己说，然后整理心情，继续等待。  
　　等待的日子漫长而痛苦。虽然说想念是甜蜜的，可是想念一个不知道是不是同样想念自己的人，实在说不上什么甜蜜。相思苦，单相思更苦。真不知道那段日子自己是怎么熬过来的。压抑也好，放弃也好，每次才下了决心说要遗忘，只要一听到辛晓琪的那首《味道》：“想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道……”，我就控制不了自己潮水般的思绪。于是，一次次在对他的想念中沉醉，一次次地放纵自己在幻想的世界里迷失……  
　　没想到这个时候，北京的那个男生居然说仍喜欢我，准备追我。我一下子慌得手足无措，心情烦乱得快要疯掉。阿诺，阿诺……我快要等不下去了！  
　　心情不好跑去上网，没料到刚刚好碰到他在网上。  
　　“如果有个你不喜欢的人说喜欢你，你怎么办？”我问他。  
　　“我会把她当姐姐或妹妹吧……怎么了，你？”他很敏感地发觉了我的不正常。  
　　“如果我说我喜欢你，你怎么办？”我不知道是不是所有的女生都会这么傻地向人表白。这么明显的话，他不会不懂吧？  
　　“你怎么能这么举例呢，应该是有个你不喜欢的男生说喜欢你，对吧？”没料到他会这么聪明，一下就猜出了我的心事。可是，我说的喜欢你，是真的啊！可是，我无法明明白白地说出口。我想他一定知道。他那么聪明的人，肯定猜都猜得到。不是吗？  
　　我以为他会因此而对我有点表示——如果他真的有点喜欢我的话。可是，除了失望还是失望。他不但没有一点表示，甚至开始逃避我。在网络上再难碰到他。给他发了好几封邮件，也不见回。过了好久他才回了一封只有两句话的邮件：“我最近很忙，没时间上网了。不能给你回邮件，对不起。”  
　　真没想到，我的满心期待，等到的是这样的结果！原来他并不喜欢我，他猜出我喜欢他就开始逃避我！原来一直以来都只是我自做多情，一相情愿而已！！我自嘲地笑笑，把以前写的日记全锁进抽屉，决定以后再也不上网了。至少不到放假绝不上网了。我不要再见到他，哪怕是在网上——当然，就是想见也见不到了。  
　　余下来的日子，我学会了麻痹自己。整天和朋友们混在一起打打闹闹，累了就停下来看点书。对于跟他有关的一切，我碰也不碰，尽量逃得远远的。白天里跟所有人嘻嘻哈哈，似乎过得很快乐；可是一到晚上，一个人躺着，听着随身听的音乐，刻骨铭心的痛开始随着眼泪蔓延。  
　　“我要控制我自己，不要让谁看见我哭泣。装作漠不关心你，不愿想起你，怪自己没勇气……就向流星许个心愿，让你知道我爱你……”听着张柏芝的《星语心愿》，痛苦得一塌糊涂，我开始明白什么叫做“心痛到无法呼吸”。我才开始明白，喜欢一个人，可以喜欢到痛入骨髓的程度。我才开始明白，暗恋，不只是甜蜜的幸福，更是沉重的心痛。  
　　我以为这一切将要结束，我以为自己可以重新开始，我以为我会很快忘记这个人，我以为……  
　　不知道是缘分未尽还是老天捉弄，大一刚完的那个暑假，高中班同学组织去庐山玩，原本打算在家里呆着的我，却收到了他的电子邮件：“去庐山玩吧！”心一动，就去了。我想，如果我不去的话，可能会后悔一辈子。  
　　去庐山之前，去的同学先小聚了一次，商讨游玩计划。来到聚会地点，我实在难掩紧张和激动的心情，期待着见他一面。看到他的那一瞬间，呼吸都差点停止了。隔一个学期不见，他真的又高了，只是并不象他自己说的那样长胖，反而更瘦了，也更帅了。  
　　去庐山的旅程只三天。三天里，自始至终我都觉得如置身梦里，沉醉得不知所以。不管是在山间小路上，还是潺潺流水边，周围幽美如画的风景和身边匆匆的游人都让我感到不真实，更不用说远远的他的背影。他总是走在队伍的最前面，看着他熟悉的背影，我感到一种久违了的心酸的幸福。有好几次，我都希望时间能够静止。虽然好累好苦，却希望能这样一直走下去，希望路不要有尽头。  
　　路边有不少人在卖野花编成的漂亮花环，阳光下，金灿灿的很是耀眼。  
　　“要不要？”他突然停了下来，笑着问。  
　　“啊……不用了吧……”我一边说，眼睛却一边定定地看着那灿烂的花朵，心里想着：“带这样的花环看起来肯定象个村姑……”说着，就随队伍先走了。过了好久，也不见他追上来。那种心情就象高中的时候在路上碰到他，擦肩而过后，渴望他能追上来的心情。  
　　渐渐地我被落在了队伍的最后，远远地看见同伴都成了小黑点，而他，还是没出现。难道他在我没注意的时候偷偷跑到队伍的前面去了？正想着，忽然有人拍拍我的肩膀：“嗨，你还真慢啊！”  
　　心开始猛跳了起来，我几乎是红着脸吱吱唔唔：“……比……比你快点！”  
　　“给你。”他突然递过来一个花环，金色的，灿烂得象是在笑。  
　　“啊？你还是买了呀！”  
　　“拿着——你到底是要不要啊？”他笑着，却装出一副不耐烦的口气。  
　　我笑着接过，仿佛接过一团阳光，心情忽然璀璨起来。也不在乎是不是会象村姑，我把花环带在了头上。  
　　“该快点了，我们被落下不知有多远了。”他催促道。  
　　“好啊。”  
　　走在他身边，不知说什么好。才发现，高中的两年，几乎是白过了——现在还是这么陌生，似乎连朋友都不是。我搜肠刮肚地想着话题，疑心自己在网络上到底跟他聊了些什么，怎么就是想不出要说什么呢？我偷偷看他一眼，却是一副专心赶路的样子，虽然脸上还是带着微微的笑。我只好放弃了，就这样静静地，静静地走下去，也好。  
　　没多久就看到了在路边等我们的同伴，高中那个同桌一如既往地朝我诡异地笑。我装作没看见，笑笑地说：“我们照相好不好？”  
　　一大群人在山顶上拍照。风好大，吹得人好象要飞起来——好舒服！  
　　“把头发放下来吧，别扎辫子了……”同桌说着，就帮我把发辫解开了。  
　　风吹乱我的头发，发丝打在脸上，痒痒的。头顶是一片艳阳天。远处的云似乎在说着心事，缓缓地移着，在远远的极蓝极美的天空。因为一个人，世界都变得格外美丽。  
　　拍了几张单人照，和几个女伴合了影，正准备离开。阿诺突然叫住我：“我们照张合影吧！”  
　　我愣了一愣，想都没想就说：“好啊。”  
　　在路边的一个不起眼的亭子前，我们摆好了姿势，给我们拍照的同学开始喊：“一、二……”我的心跳得好快，阳光刺得我睁不开眼睛，好怕他会听到我急速的心跳声——因为他就在我身边，离我这样近，我几乎能够感觉头顶上他的呼吸。  
　　“等一下！”他突然叫停，接着把手搭在我肩上——“不是吧？”拍照的同学都忍不住笑起来，“占人家便宜啊？”  
　　“手没地方放嘛！”他理所当然地说。  
　　我什么都没说，也说不出口，只是心里惦挂着：“完了，我这样僵硬的笑照出来肯定丑死了！……”  
　　后来看这张照片，果然丑得不能见人。阳光下我的眼睛眯得几乎看不见，一张脸显得又白又臃肿，最初担心的僵硬的笑容都看不出来了。  
　　游玩的一路上，阿诺对我一直忽冷忽热，却一直特别照顾我。我不知道他到底怎么想，一路上都猜疑着：“他到底知不知道我喜欢呢？要是知道的话，还对我这么好，是也喜欢我还是为了安慰我？”  
　　从庐山上下来的那一晚，我们在一个露天的大排挡吃夜宵。阿诺喝了好多酒，喝到最后吐了。我担心地看着他，他发觉了，抬头看了我一眼，笑了一下，笑得让我心碎。让我想起了我们乘江轮到江西的一路上，因为是夜间，星星美得格外罗曼蒂克。我们一行人特意躺到甲板上看星星。遥远的璀璨的星空，就象一张布满碎钻的巨幕。黑暗中，我注意到他在抽烟，红红的烟头在黑暗中一亮一亮。我才知道他居然学会了抽烟。忆起自己以前曾说够最讨厌男生抽烟，以后绝不找抽烟的人做男朋友——忍不住笑了，笑自己的傻。以为自己会喜欢上怎样帅，怎样优秀的男生，甚至想出了好多找男朋友的条件——到头来那些都不过是一纸空话，喜欢一个人根本不由自主。  
　　“流星！”有人叫到。  
　　一颗闪亮的星拖着长长的尾巴从天空划过。  
　　“我们来许愿吧！”有人提议，“据说在流星划过天际的时候许下愿望，一定可以实现！”许愿？又是许愿？想起世纪之交那晚许的愿望，我的心一阵抽痛。  
　　可当又一颗流星划过天空的时候，我忍不住还是许下了“希望幸福”的愿望，是不是太傻太傻了？幸福是这么轻易可以得到的吗？  
　　从庐山回来，阿诺送我回家。一路无语。好几次话到嘴边又被我咽下，好想当面告诉他：“我喜欢你！”可我太缺乏勇气，我做不到！  
　　“到了。再见！”  
　　看着他搭乘的的士渐渐开远，红红的尾灯渐渐融进车流变成小点，我的心里涌动着无法言语的痛苦和失落。  
　　“再见了，阿诺！再见——”我站在路边，只感到一种被迫从梦中醒来的痛苦。结束了，就这样结束了，那年的夏天。  
　　接下来的日子，我在思念中苦苦挣扎。不能看到他，我于是天天上网，期待能和他相遇。还好，几乎每天都上演的网络邂逅让我既开心又痛苦，虽然甜蜜却仍然彷徨。我不知道怎么表达那种矛盾的情绪。我的心开始不满足，我急切地想知道他的心里到底有没有我。  
　　可我又不敢开口问他，于是只好旁敲侧击，希望能从他的话里看出些蛛丝马迹。可是，没有。他的口气总是淡淡的，一句话不超过十个字。失望，只有失望。我开始动摇，又想到放弃。下决心再不上网，却仍是忍不住在“戒网”的第三天午夜上线。看到QQ里他的头像是灰暗的颜色，又是一阵失望——也是，他家里的电脑还没上网，这么晚了他不可能还呆在网吧吧？正想着，他的头像突然跳动起来——“这么晚才来？这几天你去哪了？”  
　　我愣愣地看着屏幕，看到他第一次给我发了超过十个字的话，我不知道该怎么回答。  
　　从此，他每天晚上都会特意跑到离家挺远的网吧上网，而且仿佛是约好了，每到12点我刚刚上线，就看见他的头像亮起来。  
　　我们话题不多，有时候干脆什么都不说。可只要看到他的头像，我也有种亲切的感觉。  
　　有天晚上他发烧了，似乎心情很差。我劝他快回家，免得加重病情。  
　　“不，我要上通宵。”  
　　“还是快回家吧，回去吃药之后好好睡一觉，明天肯定就没事了。”  
　　“死了算了。”我可以想象他说这句话的时候，淡淡然的口吻。  
　　我生气了，连一句“再见”也没说就下线了。过了不到三分钟又忍不住上线，却看到他的头像已经暗了下去。他不在了吗？不知道怎么，我心里突然感到好高兴，好高兴！  
　　这样的网上聊天持续到暑假结束，我所在的大学比他的学校要早好些天开学。他说趁开学前要到我学校玩，我答应了。我做了一个决定：如果他真的过来找我，我一定当面向他表白！  
　　可是他却一直没再给过我电话。离他开学也只有两天的时候，我猜他可能不会来了。  
　　一天下午，我和几个朋友一起去上课。刚走出宿舍，突然看到一个熟悉的身影。是他！  
　　——阿诺！我一下子大脑一片空白，全身奇怪地颤抖起来。  
　　我看见他朝宿舍门走去，似乎没看见我，突然有种想逃的冲动，于是不等身边的朋友反应过来，就拉着她们快速地逃开了。逃？——我真的不明白自己为什么会逃。现在想起来，我还能记得当时那种全身发冷的恐惧的感觉，我是在逃避他吗？还是在逃避现实呢？  
　　那天，是我迄今为止最后一次看到阿诺。  
　　之后的事情很简单。我终于忍不住向他表白，却是通过网络。我发现我和他之间的交往，大多数都在网上。现实中的交往，却因为太美好而显得苍白和不真实起来。  
　　他没有回答什么。  
　　经过漫长的等待后，我知道了他准备出国的消息。  
　　于是我剪掉了长发，买了几瓶酒，痛痛快快地大哭了一场。  
　　“结束了，终于……”我对自己说，把以前喜欢过的歌，包括《味道》，包括《春天花会开》，包括《星语心愿》，全唱过一遍，当是告别，也是对他的祝福。  
　　再见了，阿诺！再见！珍重……  
　　　　　　　　　　　　　　　　　  
　　日子一天天地过去，只要生命仍在延续，世界就依然美丽。走在大学校园，感觉风从脸上掠过的轻松，也是一种幸福。我相信时间可以抚平一切，事实也正是如此。  
　　我想总有一天我会遇真正的爱情，阿诺也总会有他的另一半。只是，偶尔经过灯火闪烁的江边，美丽的夜色总让我想起一个男孩的微笑，淡淡的，淡淡的。不知道他是否也会忆起那个星光灿烂的晚上，是否仍会淡淡的微笑……